31 décembre 2010
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Si windows était une femme
Elle serait souvent d'humeur désagréable et vous exploserait souvent au nez sans raison apparente.
Vous devrez vous battre avec elle pour lui faire faire la moindre chose sortant de l'ordinaire et elle insisterait pour que vous employez toujours la manière forte.
Elle serait extrêmement jalouse et on lui prêterait la réputation d'avoir versé du poison dans le verre de celles qui lui ont rendu visite.
Elle pourrait aussi se battre contre des amies à elle et cela pourrait prendre des heures pour que l'on parvienne à les faire entendre raison et enfin se parler l'une
l'autre...
Mais même à ce moment là, elles ne sembleraient se reconnaître que quand elles en auraient envie
Elle aurait beaucoup de problèmes psychologiques dont la source remonterait à sa petite enfance dans le DOS, et ce bien qu'elle proclamerait partout en être
"sortie".
Sa maison semblerait immaculée jusqu'à ce que l'on visite les toilettes et les armoires où elle cacherait toutes les conneries qu'elle ne saurait pas où ranger et
qu'elle ne voudrait pas que les gens voient.
Sa maison serait pleine d'appareils ménagers séduisants mais vous aurez bien de la chance si vous en trouvez un qui fonctionne.
Rien dans cette maison ne serait là où vous vous attendriez à le trouver; la cuisine est sur le toit et la salle de bains est sous une trappe cachée sous le tapis.
Elle piquera une crise de colère si vous tentez de changer les meubles de place.
Si elle devenait vraiment folle, vous seriez obligé de l'envoyer à l'asile, détruire sa maison et en reconstruire une nouvelle.
Elle dépérirait avec l'âge et deviendrait chaque année plus irascible.
Le plus vieux métier du monde
Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.
Le plus vieux métier du monde, c'est celui que je fais !, affirme-t-elle.
Le chirurgien l'interrompt : Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il créé Eve ? En prélevant une côte d'Adam. C'est donc
bien mon métier le plus ancien.
Faux ! intervient l'ingénieur en organisation. Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Genèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est
le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Genèse, il n'y avait rien. C'était le chaos.
Et à votre avis, demande l'informaticien, le chaos, qui l'avait mis ?
La prière universelle de tous les employés de Microsoft
Voici La prière universelle de tous les employés de la firme Micro$oft (doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond)
Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit debogue,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient executees
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises a jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilise des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais delivre nous du plantage
Car c'est a toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'a l'an 2011.
Amen
Publié par Flo-Avril
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dans
LES RIRES
24 décembre 2010
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Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, l'épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone et lui dit :
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme.
- Pourquoi vois tu toujours le pire ? Peut-être qu'il a simplement eu un accident.
Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va ?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...
Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes ...
Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un
cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
"Alors Simon, tu ne m'aimes plus? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?"
"C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'an dernier ..."
Une femme est en train de boire son café du matin quand elle remarque une procession funéraire assez curieuse approchant du cimetière voisin. Un long corbillard noir suivi par un second
corbillard un peu plus loin et derrière une femme seule tenant un pit-bull en laisse. Ensuite, encore un peu plus loin, 200 femmes en file indienne. Celle qui boit son café ne peut retenir sa
curiosité. Elle s'approche respectueusement de la femme en deuil et dit :
"Je suis vraiment désolée pour vous et je sais que ce n'est pas un bon moment pour vous déranger mais je n'ai jamais vu une telle procession funèbre. Ce sont les funérailles de qui ? "
La femme en deuil répond :
- Le premier corbillard est celui de mon mari.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le second corbillard ?
- Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider mon mari quand le chien s'est retourné contre elle. "
Un long moment de silence et de réflexion s'installe entre les deux femmes.
- Puis-je emprunter le chien ?
- Mettez-vous dans la file ...
Publié par Flo-Avril
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LES RIRES
17 décembre 2010
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- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre !
C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce
qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré?
C'est une gamine qui sort de l'école. Il arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un mec tout seul. Le gars lui dit :
- Tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Montes !
- Nan, je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !
...
Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?
Une abominable paire de couilles.
Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles avec dans l'idée d'en acquérir un :
- Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.
Le vendeur demande :
- SFR ?
- Non, mais elle va apprendre...
Note : Pour les blondes qui liraient ce mail, je précise que l'histoire ne marche pas avec Orange ou Bouygues Telecom...
Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une
grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...
Marcel et Georgette habitent dans une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir ils ont un
rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une
relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le
couloir :
- Hé bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours ?
- Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre...
- Ah salaud ! crie-t-elle, et que faisiez-vous alors ?
- Exactement ce que nous faisons toujours, répond-il.
- Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? demande-t-elle.
- Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !
- Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce qu'elle a en plus de moi ?
Marcel en souriant... :
- Parkinson !
Publié par Flo-Avril
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LES RIRES