Deux Français en visite à Bruxelles vont dans une agence de tourisme afin d'avoir le même guide que l'année précédente .Il s'appelait " Bernard " dit l'homme , l'employée lui répond que l'agence compte 200 guides et au moins 15 Bernard . La femme intervient et dit , mademoiselle , il y a peut-être bien un détail qui pourrait faire que vous puissiez l'identifier . Je me rappelle qu'il avait quelque chose de très spéciale , il avait 2 anus ! L'employée interloquée , 2 anus , madame ? Oui ,j'en suis sûr car un jour nous sommes rentrés avec lui dans une taverne et tous ses amis lui ont demandé en rigolant " alors comment ça va avec tes 2 trous du cul ?


Un italien se présente à la réception d'un hôtel.
La réceptionniste lui demande alors :
- Votre nom s.v.p. ?
- Ricardo Bagio.
- Vous m'épelez ?
- Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!


Comment empêche t-on un italien de parler ?
On lui coupe les mains


Qu'est qu'il y a marqué dans les bus italiens ?
"Merci de ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ces mains pour conduire"


Un ours court après un lapin, quand tout à coup... ting! Une grenouille-fée apparaît et dit:
- Allons mes enfants, arrêtez de vous courser et faites trois voeux chacun.
L'ours tout excité:
- C'est moi qui commence, puisque je suis le plus beau, le plus grand et le plus fort. Alors je voudrais que tous les ours de ma forêt soit des femelles.
Le lapin:
- Moi je voudrais un casque de moto rouge.
L'ours se moque de lui:
- N'importe quoi le lapin! Moi je voudrais que tous les ours de mon pays soit des femelles.
- Moi, je voudrais une moto rouge.
- Moi, je voudrais que tous les ours du monde soit des femelles.
Le lapin enfile son casque rouge, monte sur sa moto rouge et part en criant :
- Moi je voudrais que l'ours soit PD !

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald

- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?

C'est deux canards qui sont sur un lac et ils se croisent.
Y'en a un qui fait :
- coin, et l'autre qui dit :
- Putain exactement ce que j'allais dire !!