14 mai 2009
4
14
/05
/mai
/2009
23:52
Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.
J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.
Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.
La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.
Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.
J'ai dépensé beaucoup pour elle : des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.
En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.
Mon mari est pour le moment décédé.
Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.
étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.
Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.
Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.
Me voici avec ma plume.
Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.
Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic !)
L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die.
On l'a trouvé mort dans un état grave.
Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.
Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre : D'où veniez-vous ? Où alliez-vous ? Avez-vous bu quelques verres ? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant
de franchir le carrefour ? Votre passagère est-elle un membre de votre famille ? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile
de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.
En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.
Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.
L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.
J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.
En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août : est-ce que le gel marche aussi pendant l'été ?
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.
À la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).
J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable : le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.
Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol ?
J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires : mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.
J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après ?
Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas
dans mon tort.
Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement ...
Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal ?
Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.
En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.
Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.
Publié par Flo-Avril
-
dans
LES RIRES
8 mai 2009
5
08
/05
/mai
/2009
00:00
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande :
- Voulez vous que je vous la pré-découpe en 6 ou en 12 parts ?
- Oh en 6, s'il vous plait ! Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux.
Comment appelle t'on un fonctionnaires qui travaill une demi journée?
un hyperactif
*
Pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par les fenêtres de leur bureau le matin?
Réponse: Car sinon il n'ont plus rien à faire l'après-midi!
*
Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et
parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme
d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils
croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
"- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?"
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a
un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un mail à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il
n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant: A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont
des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que
ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Un Dauphin, un moineau et un crocodile discutent ensemble de leurs vacances. Le crocodile demande au moineau : "Et vous les gars, vous partez où en vacances ?".
Le moineau : "Bah, j'ai des ailes, ma femme a des ailes, mes enfants aussi, alors on va faire une grande balade dans le ciel".
Le dauphin : "Bah nous, dans la famille, on a tous de nageoires, alors on va partir en mer, on va nager jusqu'aux Bermudes. Et toi ?"
Le crocodile répond : Bah moi, je suis tout seul, mais j'ai une grande gueule. Alors je crois que je vais passer toutes mes vacances à faire des commentaires sur linuxfr
Publié par Flo-Avril
-
dans
LES RIRES
1 mai 2009
5
01
/05
/mai
/2009
00:00
La lumiere de la cuisine ne marchait plus et Sylvie, apres avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint a la
maison, en fin d'apres-midi, elle le lui signala. L'homme, plutot goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, repondit: "y a pas écrit "électricité générale"
la dessus " Elle ne repondit pas. Le lendemain, la lumiere n'ayant toujours pas été reparée, Sylvie interpella une nouvelle fois son mari: "Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la
fenêtre du sejour... Tu peux t'en occuper ?" Et l'homme comme la veille repondit: "tu vois inscrit "vitrier" sur mon tee-shirt ?" Elle n'insista pas non plus. Deux jours plus tard, c'était au tour
de la machine a laver de montrer des signes de faiblesse. La femme, sans trop d'espoir, le signala a son mari qui retorqua: "Y a pas marqué "Monsieur Bricolage" la dessus. Débrouille toi..." Une
semaine passe et, a sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme: "ça y est, il n'y a plus de problemes d'ampoules, ni de carreaux
brisés..." "Non le voisin a tout réparé", repondit-elle. Le mari demanda: "Et combien il t'a demandé pour cela ?" Elle rétorqua: "Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une
douzaine de flans à la crême fraiche et passer deux heures d'intimité avec lui..." "Ah, ouais", poursuit le mari, "et il a aimé tes flans a la crême ?" Et la femme de demander en bombant le torse:
"tu vois marqué "Mami Nova" la dessus ?
C'est si simple le bonheur pour un homme ...
* le succès pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.
* le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme
* le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.
* le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.
* le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.
* le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.
* le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.
* le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec...
On est bien peu de chose...
Et pour conclure: Il a été convenu que les femmes feraient semblant d'être faibles et timides et que les hommes feindraient d'être forts et courageux. (Alphonse Karr)
Joyeux premier mai à tous
Publié par Flo-Avril
-
dans
LES RIRES
