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26 mars 2010 5 26 /03 /mars /2010 02:17



Heureuse de voir, que le niveau n'a pas baissé lol

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à
avoir fait tourner la terre !
 
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
 
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
 
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
 
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
 
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
 
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
 
La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones....
 
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
 
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
 
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
 
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
 
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
 
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
 
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
 
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
 
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
 
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
 
Les chinois comptent avec leurs boules
 
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
 
L'alcool permet de rendre l'eau potable
 
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
 
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
 
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
 
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire
del'électricité...
 
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
 
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
 
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
 
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
 
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
 
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
 
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
 
Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps
 
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
 
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
 
La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
 
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
 
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
 
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
 
Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
 
De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
 
La lecture permet à l'homme de devenir myope...
 
Les latins parlaient le grec ancien.
 
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
 
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
 
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
 
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
 
Molière est mort sur la seine.
 
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple :
grandir
 
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
 
Les mots commencant par af prennent deux ff : ex : affaire,affreux,Affrique.
 
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
 
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
 
L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
 
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
 
Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
 
Napoléon est le neveu de son grand-père.
 
Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son
gros ventre avec ses mains.
 
Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
 
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
 
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
 
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue.
 

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19 mars 2010 5 19 /03 /mars /2010 01:54



Vous êtes saoul quand…

Les p'tits trucs qui prouvent que vous êtes fin saoul !
1 - Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimes
2 - Vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3 - Une analyse sanguine a montre que votre alcool contient des traces de sang
4 - La lunette des WC s'obstine a tomber sur l’arrière de votre tete
5 - Vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides, glucides et protides...
6 - Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journée et il vous faut un pack de 24 canettes...
7 - Vous vous concentrez mieux en fermant un œil
8 - Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous êtes arrive
9 - Chaque femme que vous rencontrez se promène avec sa sœur jumelle
10 - Vous demandez a votre femme : "ou sont les enfants ?"... mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler a votre oreiller
11 - Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou a un bateau sur une mer démontée
12 - Votre verre s'obstine a rater l’entrée de votre bouche
13 - Vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
14 - Ils ne veulent plus de vous au "Don du Sang"

***

Satellite prostitué

Le nom des planètes, des satellites et autres corps célestes est donné par une commission internationale composée d'éminents scientifiques. Pour donner ces noms, cette commission s'est donnée des règles. Par exemple, les objets gravitant autour de Vénus reçoivent des noms de femmes célèbres. Récemment, le représentant de la France dans cette commission a proposé de donner le nom de « La Pompadour » à un satellite de Vénus. Refus immédiat du représentant américain. Motif : on ne va tout de même pas donner un nom de courtisane à une étoile. Bon. Cet homme a fait honneur à la réputation de puritanisme des Etats-Unis. Mais le représentant français n'avait pas dit son dernier mot. Le lendemain, il a proposé de donner à ce satellite le nom de « La Goulue. »
La Goulue ? C'est qui ça, La Goulue ? demande le représentant américain.
- C'était la modèle de Toulouse Lautrec, le grand peintre français, lui répond-t-on. Un modèle, c'est moins grave qu'une courtisanne a dû penser le représentant américain, car il a accepté. Et dire qu'on a failli croire qu'il était cultivé car il connaissait La Pompadour !


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12 mars 2010 5 12 /03 /mars /2010 01:32



J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé.

La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.


  
  

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.

En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?

Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.

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Un Sujet En Particulier ?

Sur ce blog il y a

Passe ta souris sur la première lettre de chaque ligne

Blogopotes

Cet ensemble de miniatures, représente mes amis, les personnes chez qui j'aime flâner et faire un petit coucou , laisser un commentaire chaque fois que j'en ai envie.

 

Si vous désirez vous y retrouver, laissez-moi un coucou à votre tour, je me ferai un plaisir de vous y accrocher et j'irai vous écrire une petite bafouille à mon tour.

Pose ton curseur sur les miniatures, tu verras apparaître les pseudonymes et tu auras le lien du blog

 

 

Alain TreiZe Aummani chtinoeil bubuneJoëlCannelle Dany Dix DomSimone Déesse GL katara PatriciaMamyAnnick Marie M-T Michel Nouche Patmamy QuichottineBigornette Nanou SpipAlainJeeretGabClnKinouLCDAndréla-cachinaM_PZip de loupTatarinetteAlinebikerMahinaFrançoisePaqueretteLaurentPatriarchGeoElianeValentineJ-P SilvestreMentaleJeanCricketValerieTiotTimiloKryNefertitiMartineTotoFancriSylfanfleur de lysBrenPhilippeZapiCloMichelOcecoolMartineRogerNadiaD@net

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Mon troisieme recueil

Thebook edition a classé mon recueil dans la catégorie adultes, certains de mes poèmes étant érotiques

Acheter Foucades en mots tressés

http://a-fleur-de-plume.eklablog.com/

Ah tu es là

Mon premier recueil de poésies

Un second recueil avec une meilleure présentation et de nouveaux poèmes,  vient de voir le jour .

N'hésitez pas à vous l'offrir ou à l'offrir pourquoi pas !

 

Le livre