16 janvier 2009
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Loi des arrestations des petits criminels :
" L'intelligence " y est souvent pour rien!
Seattle - Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobile home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouve un homme malade, roule en boule a cote du
mobile home, avec un mélange d’excréments et d'urine créant une flaque a cote de lui. Le porte-parole de la police a déclare que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a
introduit le tuyau dans le réservoir des toilettes par erreur. Le propriétaire du véhicule a refuse de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri!
Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refuse de donner la caisse a un voleur visiblement saoul, le voleur les a menace d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur
a appelé la police et fut arrêté.
Un homme portant un bas sur la tête tenta de voler la caisse d'un supermarché. Quand la police arriva, il attrapa rapidement un panier et fit semblant de faire ses courses... oubliant les bas qu'il
portait...
Louisiane: Un homme entra dans un magasin, posa un billet de $20 sur le comptoir et demanda de la monnaie. Quand l’employé ouvrit la caisse, L'homme brandit un revolver et demanda a l’employé de
lui donner tout le cash, ce qu'il fit. Le voleur pris l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de $15.
1997, Canada. Une canadienne appela la police en se plaignant qu'elle s’était faite avoir lors d'une vente de drogue. Elle déclara qu'un homme lui a vendu de la cocaïne mais quand elle fut chez
elle, elle trouva que ca ressemblait a de la farine. La police envoya un agents de narcotiques pour vérifier la substance. Bien sur, il s'agissait bel et bien de cocaïne, la femme fut rapidement
arrêté pour possession de drogue.
La RCMP (Royal Canadian Mounted Police) encourage toute personne pensant s’être faite avoir lors d'un deal de drogue a se faire connaître...
1996, Texas. Amy Brasher, 45 ans, fut arrêté a San Antonio après qu'un garagiste rapporta a la police que 18 paquets de marijuana étaient caches dans le compartiment moteur de la voiture
qu'elle a amené pour une vidange. D’après la police, Brasher a déclaré qu'elle n'avait pas réalisé que le garagiste doit ouvrir le capot pour changer l'huile...
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Les dictons des alcooliques :
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !
Publié par Flo-Avril
-
dans
LES RIRES
9 janvier 2009
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01:00
La hauteur du mât !
Un groupe de trois directeurs d'entreprise a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laisse tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, un directeur se tourne vers les autres et rigole.
Ça c'est bien un ingénieur... Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.
Vous êtes sous arrêts !
Un couple va à la pêche pour les vacances, près d'un parc national. Le mari aime pêcher à l'aube; la femme préfère lire.
Un matin, après plusieurs heures, le mari retourne à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le
bateau et commence à lire son livre.
Peu après, arrive le garde-forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit : - Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ? - Je lis mon livre ! Répond-elle et elle pense "Est-ce que ce
type est aveugle, ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone de pêche interdite, dit-il. - Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ? - Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous
emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela, je vous accuserai de viol ! Répond la femme, furieusement. - Je ne vous ai même pas touchée! Rouspète le garde-forestier. - Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout
l'équipement...
La morale de cette histoire: ne jamais argumenter avec une femme qui sait lire !
Les hommes sont comme...
Man in BriefMan in Brief Man in BriefMan in Brief Man in BriefMan in Brief Man in Brief
Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
Les hommes sont comme... des bananes.
Plus elles sont vieilles, moins elles sont fermes.
Les hommes sont comme... la météo.
Vous ne pouvez rien faire pour les changer.
Les hommes sont comme... les mélangeurs.
Vous en avez besoin d'un. Mais vous ne savez pas trop pourquoi.
Les hommes sont comme...une photocopieuse.
Vous en avez besoin pour la reproduction, mais c'est à peu prés tout.
Les hommes sont comme... un emprunt du gouvernement.
Ils prennent si longtemps à se bonifier.
Les hommes sont comme... un casque pour faire du vélo.
Utile en cas d'urgence, mais sinon ils ont l'air parfaitement ridicule.
Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir
Les hommes sont comme... les lampes magiques
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
Les hommes sont comme... le pop-corn
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.
Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent
Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les hommes sont comme... une tempête de neige
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
Les hommes sont comme... les places de stationnement
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.
Publié par Flo-Avril
-
dans
LES RIRES
2 janvier 2009
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01:03
Des militaires furent appelés par une vieille dame de Londres pour rattraper son chat, coincé en haut d'un arbre. Ils arrivèrent avec une promptitude remarquable et remplirent leur mission à la
satisfaction générale. La dame ravie, les invita à prendre le thé. En repartant, accompagnés de remerciements et de bénédictions, ils écrasèrent le chat.
Quelle ligne d'autocars peut rivaliser avec celle desservant les plaisantes localités de Hanley à Bagnall, dans le Staffordshire ? En 1976, on apprit que les cars ne s'arrêtaient plus pour prendre
d'éventuels passagers. Arthur Cholerton entra dans l'histoire des transports en commun, déclarant que : «Si les cars s'arrêtaient pour prendre des passagers, la régularité des horaires en serait
compromise».
En 1883, Pedro Carolino publia un lexique anglais-portugais sans avoir la moindre notion de la langue de Shakespeare. Dès la dédicace, on est averti : «Nous espérons alors qui cette petit livre (du
souci que nous l'avons écrit et pour sa utilisation pratique) puissera recueillir l'acceptation des studieuses personnes, et spécialement des jeunes, de qui nous le dédions présentement».
Un voleur parisien s'attaqua au domicile d'un antiquaire. Pour l'occasion, il avait revêtu une armure du 15ème siècle, déguisement qui devait dramatiquement handicaper ses chances de réussite et de
fuite. À peine était-il entré dans la maison que son occupant fut tiré de son premier sommeil par de bruyants bruits de ferraille. L'antiquaire se leva et gagna le palier, d'où il vit une armure en
train de gravir l'escalier. Il s'empressa de la déséquilibrer, puis fit tomber dessus une armoire normande pour l'immobiliser plus efficacement, et téléphona à qui de droit. Malheureusement, le
poids de l'armoire avait tellement bosselé l'armure qu'il fut impossible d'en extraire le cambrioleur pendant 24 heures, et qu'il dut être nourri de farine lactée par l'orifice de son casque.
À deux reprises, Miss Rita-la-Foudre demeura dans son canon, en dépit des efforts de la poudre explosive pour l'en faire sortir. Elle accomplissait son numéro dans un bikini lamé d'or et resta au
fond du canon tandis que seul son soutien-gorge accomplissait une harmonieuse trajectoire au dessus de la Tamise.
'Argo Merchant est un bateau maudit :
En 1967, 8 mois pour faire la liaison Japon-Amérique : 3 incendies, 5 escales pour réparations diverses, collision avec un autre cargo.
1968 : mutinerie.
1969 : il s'est ensablé.
1969 à 1975 : désarmement, réarmement, échouage, remorquage.
1976 : les chaudières explosent 6 fois ; les moteurs et le gouvernail sont inutilisables ; tous les équipements de navigation tombent en panne ; il se fracasse contre un récif et provoque une marée
noire.
Dans le même style, l'Achille Auro : il s'échoue, il coule, il flambe, il bloque le canal de Panama ... Plus dramatique, ses passagers sont pris en otages : 1 touriste assassiné. Et le jour prévu
de sa destruction, il défonce le quai !
D'après Le livre des Bides, Stephen Pile, Éditions du Cygne© et les bêtisiers de la presse.
Publié par Flo-Avril
-
dans
LES RIRES
