15 juillet 2011
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- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "
Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher. Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis,
prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit:
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde! Et, glacial, son mari lui répond:
- Daccord, tu veux que je t'aide à faire tes valises?
Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes.
Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 65 000 € et les hommes 140 € En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 20 000 €
- une centrale laitière : 20 000 €
- un centre d'accueil : 25 000 €
Soit au total : 65 000 €
Chez les hommes, il y a :
- une fricandelle : 40 €
- deux boulettes : 45 € pièce (soit 90 €)
- 10 €pour la sauce…
- Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible ?
Elle se marie 4 fois.
Un vieux monsieur dit: "C'est drôle, en fait ça ne sert pas qu'à pisser! A 20 ans, c'était dur comme de l'acier; j'arrivais pas à le plier. A 40 ans, dur comme du fer, j'arrivais pas à le plier.
A 60 ans, dur comme du bois, j'arrivais pas à le plier. Et maintenant, à 80 ans, j'arrive à le plier! Comme quoi, plus on vieillit et plus on a de la force !
Publié par Flo-Avril
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dans
LES RIRES
8 juillet 2011
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Marceline Cox a dit : " le célibataire est un monsieur qui peut sortir de son lit indifféremment à droite ou à gauche. Sauf, bien entendu, si le lit se trouve
contre le mur ! "
Une vamp a dit : " il n'y a pas de femme fatale, il n'y a que des hommes vulnérables."
Il est fou d'elle et elle se fout de lui.
" Si tu refuses de m'épouser, j'en mourrai " lui dit-il. Elle refusa et il mourut ... 60 ans plus tard.
Le coup de foudre a un avantage, c'est qu'il fait gagner du temps.
Un journaliste américain a dit : " les maris se classent en deux catégories : ceux qui doivent leur femme à leur fortune et ceux qui doivent leur fortune à leur femme. "
Pour se marier, il faut prononcer un oui devant monsieur le maire. Pour divorcer, il suffit de prononcer un nom en dormant.
Un acteur américain a dit : " le divorce est le moment où l'épouse tient le plus à avoir la garde de l'argent. "
Un acteur américain a dit : " voyez-vous, étant donné la pension que je verse à mon ex-femme, je me demande si je ne vais pas la réépouser pour son argent. "
Un moraliste a dit : " on se marie par manque de jugement, on divorce par manque de patience et on se remarie par manque de mémoire. "
Fable américaine : Il la rencontra le matin, l'épousa le soir même et la tua le lendemain matin. Moralité : la nuit porte conseil.
Un mari pour le chic, un amant pour le choc, un vieux pour le chèque.
Le mariage, c'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement.
- J'étais vraiment idiote quand je t'ai épousé. - Oui, mais j'étais amoureux alors je n'ai pas remarqué !
Quand je l'ai connu, je suis tombé amoureux parce qu'elle m'avait tapé dans l'œil. Après elle est passée aux nerfs...
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une seule fois.
Comment être sur d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :
- Tu regardes quoi ?
Il faut répondre :
- La poussière...
L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.
C'était un gars qui disait avant de se marier: "J'irai en Enfer pour elle". Ben voila, il s'est marié et maintenant, il y est, en Enfer.
C'est une femme qui se plaint à sa copine d'enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu'elle puisse rien y faire. La voisine lui dit : - Je vais te donner un bon conseil, tu
vas faire ce que j'ai fait avec mon mari : une fois qu'il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu'il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit " C'est toi Bernard ?"
Alors l'autre, incrédule demande : - Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes ? - Oui oui. Il faut dire qu'en fait il ne s'appelle pas Bernard. Il s'appelle Georges.
Quelle est la différence entre un mari et un amant ? - C'est le jour et la nuit.
Chamfort : Dans le monde, vous avez trois sortes d'amis : vos amis qui vous aiment, vos amis qui ne se soucient pas de vous et vos amis qui vous haïssent.
Sacha Guitry : Je conviendrais bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
Sacha Guitry : Si ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient bien davantage !
Michel Audiard : Je parle pas aux cons, ça les instruit.
Gustave Parking : Je suis pour la limitation des naissances, sauf la mienne.
Jacques Dutronc : La fidélité ? Il ne faut pas oublier que le mariage a été institué à une époque où l'espérance de vie ne dépassait pas trente ans !
Sacha Guitry : Les avocats portent des robent pour mentir aussi bien que les femmes.
Bussy-Rabutin : Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille.
Jules Renard : Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
Publié par Flo-Avril
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LES RIRES
17 juin 2011
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Emis par des organismes publics...
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge.
- Pour une réponse plus rapide à vos courriers, contactez-nous par téléphone.
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts.
- Le fait de m'appeler 'gros con' ne vous dispenses en aucun cas de payer votre impôt.
- Vos deux enfants à charge ne rentrent pas dans l'assiette du père, mais dans la vôtre.
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.
- Pour les chômeurs, joindre les bulletins de salaire.
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département.
- Vous déclarez avoir emménagé dans un studio. Comment avez vous fait pour faire entrer le contenu des deux semi remorques transportant vos effets ?
Emis par des organismes publics...
- Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.
- C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.
- Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui il ne fait que se gargariser.
- Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
- Si vous lui donniez un centime pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.
- S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.
- Si les cerveaux avaient été taxes, ils obtiendraient un rabais.
- A deux cerveaux: le premier est perdu et l'autre est parti a sa recherche.
- Les barrières sont descendue, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
- Est tombe de l'arbre généalogique.
Rapports d'évaluation individuelle dans une grande banque
- A donne son cerveau a la science avant d'en avoir fini avec.
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !
Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'es gay alors !
Publié par Flo-Avril
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LES RIRES
