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8 juillet 2011 5 08 /07 /juillet /2011 00:00

 

 

   

      Marceline Cox a dit : " le célibataire est un monsieur qui peut sortir de son lit indifféremment à droite ou à gauche. Sauf, bien entendu, si le lit se trouve contre le mur ! "
 
Une vamp a dit : " il n'y a pas de femme fatale, il n'y a que des hommes vulnérables."

Il est fou d'elle et elle se fout de lui.
   
" Si tu refuses de m'épouser, j'en mourrai " lui dit-il. Elle refusa et il mourut ... 60 ans plus tard.
   
Le coup de foudre a un avantage, c'est qu'il fait gagner du temps.
   
Un journaliste américain a dit : " les maris se classent en deux catégories : ceux qui doivent leur femme à leur fortune et ceux qui doivent leur fortune à leur femme. "
   
Pour se marier, il faut prononcer un oui devant monsieur le maire. Pour divorcer, il suffit de prononcer un nom en dormant.
  
Un acteur américain a dit : " le divorce est le moment où l'épouse tient le plus à avoir la garde de l'argent. "
   
Un acteur américain a dit : " voyez-vous, étant donné la pension que je verse à mon ex-femme, je me demande si je ne vais pas la réépouser pour son argent. "
   
Un moraliste a dit : " on se marie par manque de jugement, on divorce par manque de patience et on se remarie par manque de mémoire. "
   
Fable américaine : Il la rencontra le matin, l'épousa le soir même et la tua le lendemain matin. Moralité : la nuit porte conseil.
   
Un mari pour le chic, un amant pour le choc, un vieux pour le chèque.
   
Le mariage, c'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement.
  
- J'étais vraiment idiote quand je t'ai épousé. - Oui, mais j'étais amoureux alors je n'ai pas remarqué !
   
Quand je l'ai connu, je suis tombé amoureux parce qu'elle m'avait tapé dans l'œil. Après elle est passée aux nerfs...
   
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une seule fois.
   
Comment être sur d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :
      - Tu regardes quoi ?
      Il faut répondre :
      - La poussière...
  
L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.
   
C'était un gars qui disait avant de se marier: "J'irai en Enfer pour elle". Ben voila, il s'est marié et maintenant, il y est, en Enfer.
   
C'est une femme qui se plaint à sa copine d'enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu'elle puisse rien y faire. La voisine lui dit : - Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon mari : une fois qu'il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu'il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit " C'est toi Bernard ?" Alors l'autre, incrédule demande : - Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes ? - Oui oui. Il faut dire qu'en fait il ne s'appelle pas Bernard. Il s'appelle Georges.


Quelle est la différence entre un mari et un amant ? - C'est le jour et la nuit.

Chamfort : Dans le monde, vous avez trois sortes d'amis : vos amis qui vous aiment, vos amis qui ne se soucient pas de vous et vos amis qui vous haïssent.
Sacha Guitry : Je conviendrais bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
Sacha Guitry : Si ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient bien davantage !
Michel Audiard : Je parle pas aux cons, ça les instruit.
Gustave Parking : Je suis pour la limitation des naissances, sauf la mienne.
Jacques Dutronc : La fidélité ? Il ne faut pas oublier que le mariage a été institué à une époque où l'espérance de vie ne dépassait pas trente ans !
Sacha Guitry : Les avocats portent des robent pour mentir aussi bien que les femmes.
Bussy-Rabutin : Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille.
Jules Renard : Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

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Publié par Flo-Avril - dans LES RIRES
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commentaires

sophie 13/07/2011 09:39


les histoires de couples sont toujours très savoureuses...
En fait, je suis très bien seule!
Bisous ma Flo.


patmamy 11/07/2011 22:37


un petit coucou après une longue absence bz patmamy


tatarinette:0071: 09/07/2011 22:10


Bonsoir Flo
Petit coucou du soir..chez toi pour te souhaiter une belle soirée.Bisous Flo


Alexandrine 09/07/2011 22:03


bonne soirée Flo,
bisous


Fancri 09/07/2011 21:48


Toujours à deux Fan et Cri !!!! bisous Flo!


Kri 09/07/2011 19:48


Bonne soirée Flo
Bisous


Pascal Djemaa 09/07/2011 19:31


Bravo pour ce florilège de belles citations, Pascal.


•-~•*'Ś Ő Ń Ŷ Á'*•~-• 09/07/2011 19:29


je te souhaite une très belle fin de journée

gros bisous

Mr Soleil est là et c'est tant mieux

•-~·*'Ś Ő Ń Ŷ Á'*·~-•


Cinémartie 09/07/2011 16:53


Un petit bonjour, Flo, en ce samedi.
Amitiés,
Martine


Yvon 09/07/2011 16:27


très belle journée, Flo


rené 09/07/2011 15:54


bonjour flo
simplement une légalisation d'un certificat de bonne vie et moeurs pour la chine, mais 90% doit ce faire à Bruxelles, en 6 étapes, bref le parcours du combattant
bon après midi bise
rené


Sylvie 09/07/2011 15:16


un peu d'humour en ce samedi pluvieux est bien agréable
bon week-end :)
amicalement
sylvie


Frieda 09/07/2011 14:53


Bonjour Flo
Merci pour cette page sourire
Bon week-end
Frieda


Dark & Exi 09/07/2011 14:23


passe un bon samedi bisou


Jean 09/07/2011 13:55


Bon week-end
Jean


JeeretGab 09/07/2011 12:21


Bon week end.


Eliane 09/07/2011 11:37


bon samedi


Joël 09/07/2011 10:53


Bonjour Flo,
vive le célibat :)
J'espère que tout va bien, écris moi.
Bises et bonne journée.
Jo.


René-Pierre 09/07/2011 09:58


Bonjour Flo,
Dans le var, il fait très chaud et je ne supporte plus les grosses chaleurs.
Je te souhaite un excellent weekend.
Bisous


kassoumay 09/07/2011 09:19


Ah la vie de couple...pas facile tout les jours !
Petite visite avant le départ en vacances...je prépare les valises !

Bises et à bientot


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