Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.


Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...


Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déjà vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.
- Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas : vous n'êtes pas infirme ou handicapé !
Et le clochard lui répond :
- C'est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ?


Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Çà va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."


- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !


Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !

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Question : Si vous pouviez vivre éternellement, le voudriez-vous et pourquoi ? « Je ne voudrais pas vivre éternellement, parce que nous ne devons pas vivre éternellement, parce que si nous devions vivre éternellement, alors nous vivrions éternellement, mais nous ne vivons pas éternellement, c'est pourquoi je ne voudrais pas vivre éternellement » (Miss Alabama lors du concours Miss USA 1994)

 « Chaque fois que je regarde la télé et que je vois ces pauvres enfants affamés à travers le monde, je me mets à pleurer sans pouvoir m'en empêcher. Je veux dire, j'aimerais bien être mince comme eux, mais sans les mouches, la guerre et tout ça. » (Mariah Carey)

 « Les chercheurs ont découvert que le chocolat produit sur le cerveau des réactions similaires à celles causées par la marijuana. Ils ont également découvert d'autres similitudes entre les deux mais je ne me souviens plus desquelles. » (Matt Lauer, NBC's Today Show)

 « Je n'ai pas commis de crimes. J'ai juste oublié de suivre la loi. » (David Dinkins, Maire de New York, répondant d'accusations de fraude fiscale)

 « Le tabac tue. Quand vous êtes tué, vous perdez une partie importante de votre vie. » (Brooke Shields, au cours d'un entretien pour devenir porte-parole de la lutte anti-tabac)

 « Je n'ai jamais eu d'opérations importantes au genou ou à quelque autre endroit de mon corps.» (Winston Bennett, Avant de l'équipe de basket de l'Université du Kentucky)

 « En dehors des meurtres, Washington a le taux de criminalité le plus bas du pays.» (Marion Barry, maire de Washington, DC)

 « Nous allons faire opérer à cette équipe un virage à 360°.» (Jason Kidd, lors de son engagement dans les Dallas Mavericks)

 « Je ne vais pas laisser des journalistes fouiner dans nos affaires. Nous sommes le Président.» (Hillary Clinton, commentant la divulgation de documents saisis)

 « La Chine est un grand pays, peuplé de beaucoup de chinois.» (Charles De Gaulle)

 « Ce n'est pas la pollution qui endommage l'environnement, mais les impuretés dans notre air et dans notre eau.» (Dan Quayle, ancien Vice-président)

 
« Sans censure, les choses risquent de devenir très confuses dans l'esprit du public.» (Général William Westmoreland)