Le larousse nouveau est arrivé

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La Beauté Intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Porte-Clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Match de l’Equipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de porte.
Egalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Boule de Flipper : Testicule de dauphin.
Le Ton Monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
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Publié par Flo-Avril - dans LES RIRES
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25 février 2011 5 25 /02 /février /2011 01:06

Tu passes rigoler?

Dans un petit village côtier mexicain, un bateau rentre au port, ramenant plusieurs thons. Sur le quai, un Américain admiratif complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et en bon représentant de la culture tayloriste lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.

"Pas très longtemps ", répond le Mexicain.

"Mais alors, pourquoi n'êtes vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ?" demande l'Américain.

Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.

L'Américain demande alors :

" Mais que faites-vous le reste du temps ?"

"Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie..."

L'Américain l'interrompt :

"J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider :

Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau.

Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires !"

Le Mexicain lui demande alors :

" Combien de temps cela prendrait-il ?"

"15 à 20 ans ", répond l'Américain.

"Et après ?"

"Après, c'est là que ça devient intéressant ", répond l'Américain en riant : quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions de dollars !"

"Des millions ? Mais après ?"

"Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme, et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis !!!".

Henri et Christine venaient de célébrer leur 25 ans de mariage. Leur union ayant été sans ombrage, Henri se risqua à poser la fameuse question de confiance à sa femme: "Chérie, m'as-tu déjà trompé ?"

"Hé bien", admet Christine, "puisque tu veux le savoir... " Oui, je t'ai trompé trois fois.

La première fois, c'était lorsque tu as eu besoin d'un prêt a la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions..."

"Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s'exclame Henri, "C'est donc grâce à cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?"

La deuxième fois", explique Christine, "Ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l'hôpital était subitement venu t'opérer..."

"Ah chérie, tu m'as réellement sauvé la vie, cette fois-là...", remarque Henri avant d'ajouter: "J'ai tellement de chance de t'avoir épousée. Et la troisième fois ?"

"La dernière fois, c'était lorsque tu t'es présenté à la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu..."

Dans une société de services, 5 cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le chef leur dit :

Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.

Les cannibales promettent de n'embêter personne. 4 semaines plus tard le chef revient et leur dit: "Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le chef est parti, le boss des cannibales demande :

"Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?"

Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi"

Le boss : Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!

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Publié par Flo-Avril - dans LES RIRES
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18 février 2011 5 18 /02 /février /2011 01:10

Le premier qui rira...

Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit avec un autre. Réactions du mari trompé :

L'Allemand décide de faire une thérapie Freud peut tout expliquer.

Le Belge, après longue réflexion décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.

Le Portugais, comme il est très machiste, tue l'amant et comme il est très catholique il reste marié.

L'Italien tue l'amant tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.

Le Russe désespéré se met à pleurer puis boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.

L'Africain frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte pour se protéger des mauvais esprits.

L'Anglais pense au Prince Charles qui a vécu une expérience similaire mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla.

Le Chinois accepte la situation. Après tout il a déjà 5 filles et avec un peu de chance sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.

L'Américain reste marié mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau.

Le Suisse pardonne sa femme car après tout elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps.

Le Français ... y s'en fout il est champion du monde.

Albert Einstein faisait des conférences dans les universités américaines et, pour ses déplacements, avait toujours le même chauffeur. Un jour celui-ci lui dit :

- Maître ! J'ai assisté à toutes vos démonstrations et je connais votre cours par cœur. Je crois que je serais capable d'expliquer aux étudiants votre théorie tellement je l'ai entendue.

- Eh bien, c'est une idée ! fait Einstein. Nous allons échanger nos rôles. Je vais mettre votre veste et votre casquette et vous allez prendre ma place. Les gens ne connaissent pas mon visage, ils n'y verront rien !

Ainsi le chauffeur prend la place du père de la relativité et arrive dans l'amphithéâtre pour faire le cours. Une fois qu'il a expliqué aux étudiants tout ce qu'Einstein a découvert, un scientifique profite des applaudissements qui saluent la fin de l’exposé pour s'approcher du maître.

- Dans votre théorie E = MC2 dit-il, que se passerait-il si on inversait la dernière partie des facteurs de l'équation finale ?

- Oh, fait le gars sans se démonter, c'est tellement simple que ce n'est pas moi qui vais vous répondre c'est mon chauffeur.