CONTREPETRIES MECONNUES

L'aFrique est bonne hoTesse
La Trique est bonne aux Fesses

Kronenbourg à la Poste !
Chronopost à la bourre

La princesse aime la Dotation du Roi,
La princesse aime la Rotation du Doigt

Ulysse enleva sa cAlotee, ce n'était pas un Mou TRoyien.
Alice enleva sa cUlotte, ce n'était pas un TRou Moyen.

La petite MAison dans la PRairie.
La petite PRison dans la MAirie.

Il y a du vent dans la rUe du quAI
Il y a du vent dans la rAIe du cUl

Quel beau métier, professeur
Quel beau fessier prometteur !!!!

Arrivé au CHalet je masserai ta Patte.
Arrivé au Palais je masserai ta CHatte.

Les populations du Cap mettaient les échecs en valeur.
Les copulations du pape mettaient les évêques en chaleur.

Les bons caBots ne se Taisent jamais.
Les bons caTos ne se Baisent jamais.

Le vamPire s'éTale
Le vanTard s'éPile

La fermière sait que sa Poule Mue, aussi Vit-elle aux CHamps.
La fermière sait que sa Moule Pue, aussi CHie-t-elle au Vent...

La prof de math aimerait que l'on s'intéresse aux cUbes de son cOURs.
La prof de math aimerait que l'on s'intéresse aux cOURbes de son cUl.

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Publié par Flo - dans LES RIRES
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10 mars 2006 5 10 /03 /mars /2006 01:02

LE MORAL à ZERO

Fin de semaine les rires du vendredi

A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot : Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse,
Essaie cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te Procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche toi sur le lit.
Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.
Prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante :
" Chaque thermomètre rectal fabriqué par JOHNSON & JOHNSON est testé personnellement ".
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: " Je suis si heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson "

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9 mars 2006 4 09 /03 /mars /2006 01:02

ANNONCE MATRIMONIALE SERIEUSE

Bien souvent des annonces matrimoniales sur les journaux "demandent" ou cherchent l'âme soeur...Pour toutes celles et ceux qui ont cherchés ou même ratés l'âme soeur et qui continuent de chercher inlassablement, voici un petit memento qui vous apprendra à vous mefier de ce qu'elles cachent.

D'abord les femmes...

La quarantaine: 48
Aime l'aventure: A eu plus de partenaires que vous n'en aurez jamais
Sportive: Pas de poitrine
Physique moyen: Laide
Belle: Menteuse pathologique
Feministe: Obèse et occasionnellement lesbienne
Esprit libre: Droguée
Amitie d'abord: Essaie de se debarrasser d'une reputation de femme facile
Aime s'amuser: Ennuyeuse
Bonne ecoute: A moitie trisomique
Vieille ecole: Lumiere eteinte, a la missionnaire
Esprit ouvert: Déséspérée
Professionnelle: "Pute"
Romantique: Moins laide a la lumiere d'une bougie
Voluptueuse:Tres grosse
Veuve: Quatre enfants a nourrir
Aime la nature: Deux chiens, deux chats, un hamster

Stop les mecs, à vous maintenant hé hé ce n'est pas triste...

La quarantaine: 52, recherche JF 25
Aime l'aventure: Sodomie, partouze, sado maso
Sportif: Canapé, bière, " L'équipe TV " ou " Eurosport "
Physique moyen: Poils dans le nez, les oreilles et dans le dos
De l'education: Vous traitera toujours comme une conne
Beau: S'admire longuement dans la glace
Esprit libre: Aimerait coucher avec votre grande soeur
Amitié d'abord: Sous réserve que vous soyez nue et dans un lit
Aime s'amuser: Canapé, bière, " Comedie " ou " Les Guignols "
Honnete: Menteur pathologique
Mur: Jusqu'à ce que vous en sachiez plus
Esprit ouvert: Aimerait coucher avec votre petite soeur
Poète: A déjà écrit sur la porte d'un WC Public
Veuf: Cherche JF pour cuisine, repassage et ménage
Aime la nature: Aimerait faire l'amour dehors ou dans la voiture