1 septembre 2006
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Le w.end est à nos portes que diriez vous de le prendre en douceur?
Ok, c'est démarré.
Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Parce que le premier a été tourné avec trois blondes et elles ont signé.
Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace.
Il se présente chez le viticulteur qui lui dit:
- Demain on coupe le Gewurtztraminer
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
-Ba alors, que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond:
- On coupe la Gewurtztraminer.
- On ne dit pas LA Gewurtztraminer mais LE Gewurtztraminer.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou:
- Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Et aujourd'hui Mamadou, que fait-on?
Mamadou répond:
- On coupe la Riesling.
- On ne dit pas LA Riesling mais LE Riesling.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou:
- Demain on coupe le Pinot Noir...
Le lendemain, Mamadou avait disparu.
L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit ... avec un autre.
Réactions :
- L'allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !
- Le Belge : Après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
- Le Portugais : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
- L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
- Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
- L'Africain : Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
- L'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire...... mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla!
- Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
- L'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
- Le Suisse : Il pardonne à sa femme ... car après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps ...
- Le Français : Lui, il n'a pas encore retrouvé sa femme au lit, vu qu'il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus
Merci à Morgane pour ces rires!
Publié par Flo
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LES RIRES
25 août 2006
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00:06
Et voilà la fin de semaine, mais qui rit le vendredi pleure le dimanche dit-on...
Mais non , ce n'est jamais que des dictons, on ne pas s'en priver !
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.
Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .
- En parlant des nombres ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536
- En train, vous regardez le scrolling du paysage .
- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .
- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .
- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .
- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !
En Allemagne, que dit un bug quand il rencontre un autre bug ?
Réponse : Wie Gates !
C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certains voisins remarquent que tous les matous du quartier sont autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralise.
Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant!"
Publié par Flo
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LES RIRES
18 août 2006
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aujourd'hui, je vais juste vous en livrer une petite toute mimi, c'est Céline qui me l'a envoyé cette semaine, je la trouve tellement "trognon" ( pas Céline hein, la blague ) 
As-tu entendu parler de l' histoire de cette instit en dernière année de maternelle?
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse".
La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes !".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re- re mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande "où sont tes gants?".
Le gamin répond "Je les ai mis dans mes bottes."
Publié par Flo
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