30 juin 2007
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On essaye de se délier la langue et on dit
A chacun son choix, se dit sa soeur Sylvie, suivant son chemin.
Ah ! pourquoi Pépita sans répit m'épies-tu, dans le puits Pépita pourquoi te tapis-tu ?
Tu m'épies sans pitié, c'est piteux de m'épier, de m'épier Pépita ne peux-tu te passer ?
Bonjour Madame Sans-Souci. Combien sont ces soucis-ci?
Six sous, ces soucis-ci.
Six sous ?! C'est trop cher, Madame Sans-Souci.
Comme il a soigné son piano, la sonorité en a gagné.
Croix crème, croix crème.
Des blancs pains, des bancs peints, des bains pleins.
Étant sorti sans parapluie, il m'eût plus plu qu'il plût plus tôt.
Fait faire à Fabien fourbe et fautif force farces fausses et fantasques.
Félix un porc tua, sel n'y mit, vers s'y mit, porc gâta.
Fruits frais, fruits frits, fruits cuits, fruits crus.
Le python de la pythonisse a sucé du bois de réglisse. Il est lisse comme un trombone
à coulisse lisse et le python de la pythonisse de tristesse se rapetisse ; il n'est plus en suisse
qu'un piteux piton d'alpiniste chez un droguiste.
Madame Coutufon dit à madame Foncoutu : Bonjour, madame Foncoutu!
Y a-t-il beaucoup de Foncoutu à Coutufon ?
Madame Foncoutu répond à madame Coutufon :
Il y a autant de Foncoutu à Coutufon qu'il y a de Coutufons à Foncoutu.
Un vieux chasseur sobre plein de santé, mais atteint de cécité, chaussé de souliers souillés,
sans cigare, fut dans la nécessité de chasser seul sur ces champs sis en Sicile un sinistre
chat sauvage. Il siffla ses chiens, Châtain, Satin, Chauvin et suivit son chemin. Sur son passage,
six chastes chérubins siciliens, sans soucis, sans chaussures, chuchotèrent ceci : Salut, Sire chasseur,
citoyen sage et plein d'âge, aux yeux chassieux, au sang chaud, sois chanceux!
Sache en ce jour serein, sans chagrin.
Contents? lol
Publié par Avril2
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CHOSES DE LA VIE
29 juin 2007
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Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.
Elle se sent aussitôt attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance
et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demande comment
il faisait par rapport au sexe.
Quoi être sexe ?
Jane lui explique séance tenante et lui dit :
Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre!
Horrifiée, elle lui dit :
Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser.
Je te montre.
Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
Ici Tarzan, il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan se met à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe.
Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Moi vérifier si pas abeilles...
****
Un homme décide de profiter d'un samedi après-midi où sa femme est sortie pour repeindre entièrement les toilettes de son appartement. Malheureusement, sa femme rentre plus tôt que prévu et voulant
satisfaire à un besoin pressant, se rue dans les toilettes et reste malencontreusement collée sur le siège fraîchement repeint. Rien à faire pour l'en détacher... L'homme dévisse donc le siège et
en désespoir de cause, emmène sa femme chez le docteur de famille. Elle porte un très large imperméable qui dissimule l'objet incongru collé à son derrière. Lorsqu'ils arrivent dans le cabinet de
consultation, le mari s'empresse de soulever l'imperméable et demande au spécialiste : "Docteur, je suis sûr que vous n'avez jamais vu une chose pareille ?" Le docteur rétorque : "Oh si, j'en ai vu
plein mais c'est la première fois que j'en vois un encadré."
Publié par Avril2
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LES RIRES
28 juin 2007
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1. Ayez toujours l'air légèrement soucieux : seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de
travail .
2. Ayez toujours l'air pressé : courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classé parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimés. Réapprenez
au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance : claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en
colère. 3. Ne vous déplacez jamais... sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin , bourrez-le avec de vieux journaux. A noter l'aspect " performant" de l' attaché-case . A
propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommandé, l'ennui est que vous serez obligé de le parcourir afin de pouvoir dire : "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France
Soir ou L'Équipe, pourvu que ce soit à huit clos et sans témoin.
4. Il est bien vu à votre âge, d'avoir des idées originales,... ayez-en quelques-unes: Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour
un dangereux idéaliste.
5. Travailler c'est bien, le faire savoir c'est mieux : la mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmez
péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l' esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, çà
fait rétrograde.
6. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie: vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon à quoi cela
servirait-il ?
7. Ne vous étonnez jamais pour rien: d'abord parce que quoique l'on vous annonce , vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette
méthode .
8. Il est très utile de: jeter au hasard des discussions : "cette nuit j'ai pensé à la standardisation des bons de commande ..." . Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier..
9. Organisez beaucoup de réunions: on y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.
10. Émaillez votre discution: de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important étant que personne ne comprenne. Les termes
abstraits forcent le respect.
11. Lorsque vous prenez des congés: dites bien que c'est pour votre santé, çà fait sérieux . Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement
la chaise longue au travail.
12. Et si au bout d'un certain temps... cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d' entreprise... et recommencez...
Publié par Avril2
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LES RIRES
