22 janvier 2008
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Désormais, l'euro a remplacé les monnaies nationales de certains pays Européens.
Petit rappel:
L'euro est subdivisé en 100 cents. On dit également "eurocent" pour bien faire la différence avec le "cent" du dollar. Beaucoup plus couramment, en France, on dit tout simplement "centime" ou
"centime d'euro".
En ce qui concerne l'emploi de la majuscule, les mots "euro" et "cent" se comportent comme des noms communs ordinaires. Ils ne prennent une majuscule que s'ils sont en début de
phrase. Attention, cette règle n'est pas valable dans tous les pays. En Allemagne, par exemple, euro s'écrit toujours avec une majuscule : Euro.
Au pluriel, "euro" et "cent" sont soumis aux règles de la grammaire française. S'ils varient en nombre, on leur ajoute un s : un euro, deux euros, cent euros et trois cents... On
notera cependant que sur les billets de banque, euro ne prend pas de s car les règles d'accord du pluriel des pays où circulent les pièces et les billets ne sont pas toujours les mêmes qu'en
français.
L'euro et les liaisons
Stop!! C'est ici que tout se corse
Attention à bien prononcer les liaisons avec les euros. Si avec les francs, on pouvait se permettre d'ignorer les règles d'écriture des nombres, avec l'euro, ça ne passe
plus!
Avec 80 ou 200, pas de problème, on écrit quatre-vingts euros et on prononce "quatre-vingts-z-euros". De même, on dira "deux cents-z-euros".
Par contre, avec 20 et 100, il n'y a pas de s à la fin du nombre car il n'est pas multiplié. À ce moment, on prononce "vingt-t-euros" et "cent-t-euros" et surtout pas de son
z.
Note : dans la pratique, on constate que par doute, la plupart des gens ne font plus la liaison. Mais ce n'est pas une raison pour les imiter.
Publié par Avril2
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UN PEU DE CULTURE!
19 janvier 2008
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Légende Chinoise
Il était une fois un grand jardin, merveilleux, au milieu d'un royaume. Le Maître aimait à s'y promener quand la chaleur du jour devenait accablante. Il affectionnait tout particulièrement
le bambou qui lui semblait l'arbre le plus beau de toutes les plantes de son jardin. Au fil des années, ce bambou grandissait, devenait vigoureux et toujours plus conscient de la faveur du
Maître.
Un jour, celui-ci s'approcha de l'arbre et le bambou inclina son faîte respectueusement. Le Maître lui dit :
- Mon cher bambou, j'ai besoin de toi.
Il semblait que le grand jour fut enfin arrivé, le jour pour lequel le bambou avait été créé. Le bambou répondit donc d'une voix douce :
- Maître, je suis prêt. Fais de moi ce que tu voudras.
- Bambou, ajouta le Maître d'une voix solennelle, pour me servir de toi il faut que je te coupe.
- Me couper moi que tu considères comme la plus belle parure de ton jardin, non ne fais pas cela !
- Mon cher bambou, répondit le Maître, si je ne te coupe pas, tu ne sers de rien.
Le jardin se fit calme; le vent retint son souffle, le bambou inclina sa tête doucement et puis lui murmura:
- Maître, puisque tu ne peux m'utiliser sans me couper, alors je suis prêt arrache-moi !
- Mon cher bambou, il me faudra t'enlever toutes les branches et toutes les feuilles.
- Ah ! non, pas cela, détruis ma beauté, mais laisse-moi mes rameaux de feuilles.
- Si je ne te les enlève pas, je ne peux pas t'utiliser.
Le soleil se cacha, un papillon s'envola et le bambou, tremblant à l'idée de ce qui allait lui arriver, dit dans un souffle :
- Maître, enlève les rameaux et les feuilles.
- Bambou, dit encore le Maître, il faudra te faire autre chose : Je te couperai par le milieu et je t'enlèverai le cœur. Si je ne le fais pas, tu ne sers de rien.
- Oui, Maître : arrache le cœur et découpe.
Alors le Maître du jardin arracha le bambou, coupa ses rameaux et toutes ses feuilles, le tailla en deux sur toute sa longueur et lui enleva le cœur.
Puis, il le transporta près d'une source d'eau fraîche et scintillante au milieu des champs desséchés. Il déposa le bambou soigneusement sur le sol; il posa l'une des extrémités du tronc sous la
source tandis que l'autre atteignait le sillon d'arrosage dans le champ.
La source chanta sa joie, l'eau claire bondit à travers le corps déchiqueté du bambou jusque dans le canal et se mit aussitôt à abreuver les champs assoiffés. Puis on repiqua le riz et les jours
s'écoulèrent. Les pousses grandirent et ce fut bientôt le temps de la moisson. C'est ainsi que le bambou, autrefois si majestueux, devint dans son humble état de débris, une grande bénédiction.
Quand il était encore grand et beau, il ne poussait que pour lui-même et se réjouissait de sa beauté. Mais dans son brisement, il était devenu un canal dont le Maître se servait pour faire
fructifier son Royaume.
Merci pour cette leçon de sagesse ...
18 janvier 2008
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Les avocats sont des gens sérieux. On les croit à l'abri des erreurs de langage. Ils manient le verbe aisément et élégamment. Leurs
paroles doivent être bien pesées et sans ambiguïté.
Pourtant, on les prend en flagrant délit de . . . "perles".
Après tout, l'erreur est humaine ! ! !
En voici quelques savoureux spécimens.
Etiez-vous seul, ou sans personne pour vous accompagner ?
Vous a-t-il tué ?
Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
Etiez-vous présent quand on vous a photographié ?
A quelle distance les véhicules se trouvaient-ils l'un de l'autre au moment de la collision ?
Et vous y êtes resté jusqu'au moment de votre départ, n'est-ce pas ?
Q. M. Slattery, vous avez fait un voyage de noce très luxueux, n'est-ce pas ?
R. Je suis allé en Europe, monsieur.
Q. Et vous y avez amené votre nouvelle épouse ?
Q. Pouvez-vous nous décrire cette personne ?
R. Il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q. Etait-ce un homme ou une femme ?
Q. Donc, la date de conception est le 8 août ?
R. Oui.
Q. Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
Q. Etes-vous qualifié pour fournir un échantillon d'urine ?
R. Je le suis depuis ma tendre enfance.
Q. N'est-ce pas dans le fracas que vous avez été atteint ?
R. Non. J'ai été touché entre le fracas et le nombril.
Q. Docteur, combien d'autopsies avez-vous exécutées sur des personnes mortes ?
R. Toutes les autopsies que j'ai faites l'ont été sur des personnes mortes.
Q. Vous rappelez vous de l'heure qu'il était quand vous avez examiné le corps ?
R. L'autopsie a commencé vers 20h 30.
Q. Et M. Dennington était mort à ce moment-là ?
R. Non. Il était assis sur la table et se demandait bien pourquoi je faisais une autopsie.
Enfin, la dernière et non la moindre:
Q. Docteur, avant de faire l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R. Non.
Q. Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R. Non.
Q. Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R. Non.
Q. Mais comment donc pouviez-vous être certain qu'il était mort quand vous avez entamé l'autopsie ?
R. Parce que son cerveau se trouvait dans un bocal, sur mon bureau.
Q. Mais le patient n'aurait-il pas pu être en vie quand même ?
R. Il se peut bien qu'il ait été en vie, en train de pratiquer le droit quelque part!
Publié par Avril2
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LES RIRES
